Im Quarz (leseprobe)

PROLOG:
Der Staub flog durch die Luft. Man sah das schwarze Pferd in der Nacht kaum, auf sich trug es einen Reiter, ebenfalls schwarz gekleidet. Der Reiter hatte unter seinem Arm ein Rothaariges Mädchen, es war Ohnmächtig.
Vor ihnen erschien plötzlich Ein silberner Palast, mitten in der Wüste.Der dunkle Mann stieg vom Pferd und es machte keine Anstalt wegzurennen. Mit dem Mädchen unter dem Arm trat der finstere in die Mitte des Palastes.
Vor ihm stand ein weiß gekleideter, älterer Mann mit grau melierten Haaren. >>Du hast sie mir also endlich gebracht.<<, meinte er mit tiefer Stimme.>>Ja, Sir. Wann bekomme ich die Belohnung?<<, erwiederte der jüngere. Der Helle grinste und beatwortete: >>Bald genug.<<
Die beiden gingen und ließen das Mädchen allein zurück, mitten auf dem kalten Boden. Der Tag kam und ging wieder, aber das Mädchen blieb liegen.

Eine lange Zeit später wachte es auf und rieb sich dem Kopf. >>Wo bin ich? Ist da jemand?<<, nuschelte sie.
Die antwort war die kalte Spitze eines Dolches.
Mitten zwieschen ihre Schulterblätter.
Das Mädchen erschlaffte. Aus ihrer Hand fielen drei verschiedene Steine. Blut ergoss sich über dem Diamantboden.
Der Mörder hob die Steine auf.
Es waren ein Quarz, ein Mamor und ein Kristall


ANFANG KAPITEL 1:

>>Jetzt aber im ernst Mara!<<
Mara. Das bin ich. Und die die Frage gestell hat ist meine Freundin Sina.
>>Das ist wichtig!<<, meinte sie.
>>Es ist wichtig, welches T-shirt mein Bruder heute Morgen trug?<<, fragte ich spöttisch, dadurch brachte ich ihre blauen Augen zum blitzen. Sina sts rich sich die roten Haare aus dem Gesicht.
Mein Bruder Jonas und ich zogen vor zwei Jahren von Deutschland nach Italien, dort traf ich Mara. Wir haben uns auf anhieb verstanden und Jonas und Mara noch mehr. Ihr solltet vielleicht noch wissen, Jonas ist mein Zwillingsbruder, und wir sind die einzigen zwillinge in unserem kleinen Dorf.
>>Okay, wollen wir ausreiten gehen?<<, ries mich meine Freundin aus den Gedanken. >klar, warum nicht?<<, meinte ich und wir gingen die Treppe nach unten.

Sina und ich ritten durch den Wald. Meine Stute rote Flamme und ihre Stute weiße Summer waren gleichschnell.
>>Ich lasse Flamme schnell was am Bach trinken!<<, rief ich ihr zu. Ich führte meine Stute zu der kleinen Quelle. Flamme trank gierig daraus und ich wartete geduldig.

Flammenpfote schrieb:

Sina sts rich sich die roten Haare aus dem Gesicht.
Mein Bruder Jonas und ich zogen vor zwei Jahren von Deutschland nach Italien, dort traf ich Mara. Wir haben uns auf anhieb verstanden und Jonas und Mara noch mehr.

DAS DICKGEDRUCKTE:
Ich glaub du wolltes Sina schreiben, oda??
:'D

-Wenn das ganze in Italien spielt, benutze doch Italienische namen.Auch für die Pferde.
-Beschreibe die Pferde und die umgebung mehr, dann kann man es sich gut vorstellen.

Sina und ich ritten durch den Wald. Meine Stute Fame und ihre Stute Summer waren Kopf an Kopf und galloppierten unter den Bäumen entlang.
Ihre Hufe donnerten auf dem trockenen Waldboden und ein Vogel schrak zeternd auf, als Fame lauthals wieherte.
>>Ich lasse Fame schnell was am Bach trinken!<<, rief ich meiner Freundin zu. Ich führte meine Stute zu einer kleinen Quelle, die munter vor sich hin plätscherte. Fame trank gierig mit tiefen zügen und ich wartete geduldig.


Nur sone Idee, schließlich willst du das viele dein Buch interessant finden und es weiterlesen^^

LG

Cool *.*
Ich finde es wirklich gut, nur ein paar Rechtschreibfehler, aber das passiert jedem mal :3
Schreib auf jeden Fall weiter, Flammii <3

Ich finde auch, dass du mehr ausschreiben musst. Also mehr Beschreibung reinbringen, sodass vielleicht die Zeit auch ein wenig gestreckt wird. Du kennst das bestimmt, wenn eine Person an etwas denkt und dann 3 Seiten darüber erzählt wird obwohl in der 'wirklichkeit' nur 1 Minute vergeht. ;3

Hey Flammenblüte^^ Ich finde deine Geschichte echt spannend erzählt! Ein paar Rechtschreibfehler, klar, aber das passiert eben. Schreib bitte, bitte weiter=)

Also, ich find sie bis jetzt schon recht gut, allerdings ist mir da was mit den Namen auf gefallen. Ich dachte MARA wäre die Erzählerin und sie traf SINA in Italien, oder? Sonst haben mir nur Beschreibungen zur Umgebung gefehlt, damit man sich alles besser vorstellen kann. Sonst ganz gut :DD

Das ist ne tolle Geschichte aber ich stimme den anderen zu. Am besten überarbeitest du da etwas für die, die die Geschichte später lesen.
Schick mir bitte eine PM wenn du weiter schreibst C:

ja, ich wollte erst "mich" sina nennen und sie mara...da bin ich durcheinander gekommen^^